Квинтэссенция отношениий:
1. Быть верным своим ценностям и убеждениям.
2. Быть честным с другим.
3. И при этом быть уважительным, заботливым к картине мира и потребностям другого. БЫТЬ УДОБНЫМ ИЛИ БЫТЬ СОБОЙ?!
По каким параметрам мы понимаем, что психика нашего ребенка устойчивая и зрелая?!
Часть 4. Дифференциация.
Детство - это ничто иное, как путь к взрослению. С этой точки зрения воспитание - это процесс помощи ребенку в формировании его эго-функций. А задача родителя оказать посильное участие в формировании здоровой психики своего чада.
К сожалению, часто родители забывают об этой задаче и все больше сосредотачиваются на бытовых сторонах воспитания - как отучить ребенка от совместного сна, как изъять гаджеты без скандалов и как сделать так, чтобы ребенок помогал по дому и убирал за собой вещи?!
Если мы-родители будем держаться за камертон: "помогаем сформировать ребенку здоровые эго-функции", то в каждой жизненной ситуации наш фокус внимания будет соскальзывать с внешней части ситуации на внутренний вопрос "а что сейчас формирует психика ребенка".
И из всего многообразия эго-функций сегодня мы остановимся на критериях "дифференциации".
Крайне сложно воспитывать в ребенке дифференцированность, потому что такой ребенок становится неудобен и высвечивает дыры в собственной системе привязанности.
Думаю, что каждый уже не раз читал про тревожный и избегающий тип привязанности. Нам эта информация очень пригодится.
Сперва поговорим на языке сухих терминов, а потом расшифруем на житейских примерах.
Дифференциация - это cпособность оставаться самим собой, при этом находясь в близких отношениях с другим человеком.
Дифференциация всегда связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к индивидуальности и стремлением к единению.
Т.е. с одной стороны, для здоровья психики нам крайне важно удовлетворять свои потребности, идти к своим целям, реализовывать свои желания - это и есть стремление к индивидуальности.
А с другой стороны, стремление к единению - это такая же базовая потребность, обусловленная инстинктом выживания. Нужна стая, а в этой стае для меня должно быть место. Стремление к единению побуждает нас следовать указаниям других, быть частью группы.
И это крайне сложный процесс - удерживать баланс между "быть собой" и "быть принятым". Особенно для маленького ребенка. Он и зовется дифференциацией.
И если отбросить всю терминологию, то для жизни нам важно запомнить девиз дифференциации: "я могу быть собой рядом с тобой".
Если еще чуть детальнее, то дифференциация - это способность оставаться самим собой, полностью осознавая свои потребности, свои чувства и при этом оставаться в близких отношениях, учитывая чувства, потребности, мотивы другого.
И все было бы прекрасно, если бы не наши типы привязанности. Тот самый тревожный и избегающий. Потому что отношения развиваются, как правило, по одному из двух сценариев:
1. Избегающий стиль разрешения вопросов в отношениях - разорвать сами отношения, выйти из них. Раз мои потребности не удовлетворены, то ты мне не подходишь... Изоляция...
2. Тревожный стиль разрешения вопросов в отношениях - уступить, согласиться на компромисс, поступившись своими потребностями, лишь бы не потерять отношения.
Т.е избегающий готов поступиться "стремлением к единению", а тревожный "стремлением к индивидуальности".
Предлагаю снова из сухой теории вычленить жизненно применимую информацию. Быть дифференцированным на практике значит - соблюдать три условия:
1. Быть верным своим ценностям и убеждениям.
2. Быть честным с другим.
3. И при этом быть уважительным, заботливым к картине мира и потребностям другого.
Когда человек не может найти выход между стремлением быть принятым и быть собой, он может оказаться в психотической пропасти искажения реальности. Или столкнуться с одним из двух типов депрессии: анаклитической или интроективной.
На самом деле психика создает огромное количество деформаций, в этой главе остановимся лишь кратко на вышеперечисленных типах депрессии.
Если ребенок для мамы всегда "недостаточно хорош", а как мы помним стремление к единению - базовое для выживания и если стая отвергнет, то "я умру". Именно так это переживается на эмоциональном плане. И ребенок делает выбор в пользу выживания. А значит, чтобы быть хорошим, принятым - нужно себя пообтесать и подстроить под то, что нравится маме, потом мужу, друзьям, начальнику и т.п. Из такой, на первый взгляд, безобидной модели воспитания, вырастает "интроективная депрессия". В ее основе всегда: недовольство собой и недовольство результатом, чувство ничтожности, провала, неуспешности, самонедовольства, нехватки времени, страх критики. Часто интроективная депрессия скрывается под маской успешности. Это такие уникальные мастера, за экспертностью которых охотятся многие, но внутри они себя чувствуют псевдомастерами с комплексом самозванца.
Самокритика для них - это способ защититься от злости и недовольства по отношению к другим. Если я выставлю границу и дам отпор - буду ненужным, отвергнутым. Лучше нападать на себя.
А кратко девиз звучит так: "Я себя изменю, пусть мама (потом и все за ней) меня полюбят". Дорогие родители, зная последствия, стоит менять стиль воспитания на дифференцированный?"
С анаклитическим типом депрессии нет стремления к совершенству, нет такой самокритичности, однако весь мир и все интересы сводятся до точки отношений. Лучше всего это иллюстрируют слова из песни "ты ушел и жизнь ушла, понимаешь". Это дикое желание быть любимым и не менее дикий страх потерять объект любви.
Зная и понимая важность процессов, которые фабрикует наша психика, стоит быть чуточку внимательнее и ответственнее к процессу воспитания.
И не забывать мудрость английской пословицы : «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Давайте пофантазируем, как бы мог выглядеть разговор дифференцированного ребенка и недифференцированного родителя.
Допустим, мама говорит:
- Свинарник у тебя в комнате. Ну кто так вещи в шкаф кладет?
- Мамочка, означает ли это, что ты просишь меня навести порядок в своей комнате?!
- Да, сынок, именно это я и говорю.
- Могу ли я осмелиться и озвучить свое пожелание?!
- Ну попробуй...
- Мне будет приятно вместо упрека услышать просьбу и увидеть твое желание не поругаться на меня, а поговорить и договариваться.
- Да тебе хоть заговорись, если ты не понимаешь по-русски.
- Так мы к решению не придем, если будем говорить лишь о разочарованиях. Я готов обсудить этот вопрос и решить его, чтобы он не вставал между нами.
Что ты понимаешь под порядком? В каких случаях и в каких объемах позволителен беспорядок? Есть ли территории в которых порядок я могу определять сам и сам выбирать график чистоты? Если я забудусь, то давай договоримся о фразе, которой ты мне напомнишь.
Увы, это лишь наша фантазия. В жизни так не бывает. Дети всегда выходят из семьи с тем уровнем дифференцированности, который был в отношениях между родителями.
На такой разговор уже способен ребенок лет 8 при условии, что в подобной модели отношений он растет. Где он видит точки столкновения интересов родителей и других значимых взрослых, умеющих дифференцированно коммуницировать, останавливать манипуляции, критику, обесценивание, но при этом оставаясь в контакте.
Мы все хотим, чтобы наши дети могли постоять за себя, и при этом мы искренне желаем для них счастливых, близких отношений. Но этому навыку они учатся в семье.
Не нападать в отношениях, не сбегать при неудобном разговоре, держаться за свои потребности, говорить об этом честно и открыто, и при этом сохранять доброжелательность, уважение к партнеру – это и есть дифференцированность. Живая, здоровая потребность в близких отношениях.
Это важный параметр зрелости эго-функций, которые родителю предстоит помочь воспитать вместе с характером ребенка.
Александра Гилберт.
